Любовь с первой ложки!

Сегодняшним постом хотелось бы подарить всем банковским служащим повод для улыбки, а клиентам банков показать, что банкиры - не чопорные и скучные рабочие лошадки, а люди, которые любят своих клиентов, свою профессию и умеют радоваться жизни.



Немного о корпоративной культуре и ее курьезах.



• История в одном банке: Кодекс корпоративной этики предполагает, что сотрудник банка в работе с клиентами должен улыбаться, демонстрируя приветливость. Через время приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим выражением лица. Нововведение объяснялось пояснением: руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".



• Из протокола заседания общего собрания акционеров:



"... Запретить начальнику ... отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение". Ёжиков. Слушаю." в связи с последующими некорректными вопросами клиентов".



Немного банковской терминологии… и курьезах в ее употреблении



• Однажды клиент с порога громко спросил: - Где здесь тело гасить? (Существуют такие термины у банкиров, как «тело» кредита и проценты).



• «Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось» (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).



• Начальник отдела берет трубку: - Алло?



Девушка: - Я… это, ну… в общем… в этом месяце не смогу заплатить. Ну, …это, …ну… может вы меня оттянете?! (имелась ввиду отсрочка платежа)



• Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю. (Клиент хотел сказать, что воспользовался картой банка)



• - Девушка, я вами пользуюсь уже три года. Сотрудник банка: - Я только месяц как работаю…



• - Ваш банк дает кредиты под честное слово?



- Без проблем.



- А если я не верну?



- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.



- Когда это еще будет...



- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.



• - Придумайте и назовите слово для пароля, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. – Анастасия.



• Девушка обращается к менеджеру кредитного отдела: - Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?



• Назовите пять цифр! - Четыре пятерки! - Не четыре! Их должно быть пять! - Ну тогда три пятерки!



• Оператор: - Назовите номер договора. Клиент: - Куда? Оператор: - В трубку.



• Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник.



• Объясните мне про ипотеку попроще, как простому смертнику, …



• ..Я тут краем уха увидел вашу рекламу…



• … Девушка,… а можно воспользоваться вами, как ячейкой?



• … Я имел в вашем банке... (пауза) ... гривневый депозит.



• … Здравствуйте, вы автомат или человек?



• … Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, но еще неудовлетворенный.



• Звонок в кредитный отдел: "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"



• Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос, на полном серьезе)



• Вбегает клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к окошку и кричит: - девушка.. ну вы там .. эта.. там… найдите меня!



Сотрудница: "Хорошо, прячьтесь..."



• Приходит клиент со стандартной просьбой:



- Дайте мне денег!



- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?



- Хочу снять со своей карты.



- Активировали карту? ПИН-код есть?



- Да, 19-07-1959.



- ПИН-код - это 4 цифры.



- А, ну тогда Галя...



• Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:



"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала ваша машина!"



• Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до причины. Ей говорят:



- Напишите - "ввела пин код неправильно 3 раза». Блондинка пишет: "Ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно".



• Оператор call-центра: - Нажмите звездочку.



Абонент: - Звездочка - это такая мохнатая точка?



• Я медленно вынул из ящика бланк "Анкеты клиента", положил его на стол, взял ручку, поднял глаза на клиента и сказал: «Цель рождения?»



Клиент как то странно замялся...



И в завершение немного о рабочем дне банкиров…



Крупный Банк. Время - 18.00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. Все провожают его неодобрительным взглядом.



Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться.



Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.



- Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой, а ты такой единоличник...



- Ребята, да я вообще в отпуске!



Еще раз поздравлю всех банковских сотрудников с праздником! А всем нам хочу пожелать в преддверии лета, чтобы отпуск состоялся без рабочих забот и хлопот!



Всем сил и вдохновения, и, конечно, высоких доходов!

Цитаты

• В этом месяце в магазине «Территория уюта» пополнился ассортимент продукции к Новому Году: в продажу поступили искусственные елки, елочные игрушки, светодиодные гирлянды, новогодние украшения интерьера, фольгированные растяжки, наклейки на окна, новогодняя посуда.